Trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó, cưng không phải sợ đâu.
------------------------------------------------------------------------------
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
------------------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
------------------------------------------------------------------------------
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
------------------------------------------------------------------------------
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
------------------------------------------------------------------------------
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
------------------------------------------------------------------------------
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông Bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
- Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?!!
--------------------------------------
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
- Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
- Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!
------------------------------------------
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần!!?
-------------------------------------------
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!!?
---------------------------------------------
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy làn người có nhiều có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi . Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy lắc lắc, kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy cái của nợ đó ra ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng. (và cũng là lần cuối cùng... làm gì mà ****** quá nhẩy )
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông Bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
- Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?!!
--------------------------------------
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
- Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
- Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!
------------------------------------------
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần!!?
-------------------------------------------
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!!?
---------------------------------------------
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy làn người có nhiều có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi . Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy lắc lắc, kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy cái của nợ đó ra ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng. (và cũng là lần cuối cùng... làm gì mà ****** quá nhẩy )
Giết người là có tội !!! miêu tả cảnh giết người không có tội!!! tình dục vốn không có tội!! nhưng miêu tả tình dục là có tội !!!
Người ta dùng thời gian để kiếm tiền... rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi... cô ta sai.
Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.
Trong cuộc sống,có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.
Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Đừng làm như thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi chỗ khác.
Khoa học đã khẳng định: sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người đàn bà!! Ý họ muốn nói rằng sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà thật sự !!!
Khi người ta yêu người ta thề sống chết có nhau!!! Khi người ta không còn yêu người ta thề sống chết... với nhau !!!!
Tại các buổi tiệc thường có 2 loại người : người muốn về sớm và người muốn về trễ. Ðiều rắc rối là 2 loại người này thường kết hôn với nhaụ.
Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.
Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ mình đã hứa những gì.
Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.
Vạn sự khởi đầu nan...... gian nan bắt đầu nản.
Không mày đố thầy dạy ai.
Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá !!!
Một con ngựa đau cả tàu... được ăn thêm cỏ.
Ăn trông nồi, ngồi trông người bên cạnh.
Qua cầu ngả nón trông cầu, cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu.
Để có một bữa ăn ngon, bạn hãy xem thật nhiều chương trình dạy nấu ăn trên tivi, tham khảo thật nhiều sách dạy nấu ăn và sau đó cùng cả nhà đi ăn nhà hàng.
Để có sắc đẹp như ý mà không tốn tiền đi thẩm mỹ viện? Dễ thôi, bạn hãy luôn nghĩ về điều đó, chắc chắn bạn sẽ được toại nguyện trong mơ.
Chết vì yêu: vĩ đại !! yêu mà chết --> ngu !!!
Tình chỉ đẹp khi còn diang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
Tiền không thành vấn đề, nhưng vấn đề là không có tiền!
Người ta dùng thời gian để kiếm tiền... rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi... cô ta sai.
Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.
Trong cuộc sống,có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.
Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Đừng làm như thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi chỗ khác.
Khoa học đã khẳng định: sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người đàn bà!! Ý họ muốn nói rằng sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà thật sự !!!
Khi người ta yêu người ta thề sống chết có nhau!!! Khi người ta không còn yêu người ta thề sống chết... với nhau !!!!
Tại các buổi tiệc thường có 2 loại người : người muốn về sớm và người muốn về trễ. Ðiều rắc rối là 2 loại người này thường kết hôn với nhaụ.
Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.
Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ mình đã hứa những gì.
Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.
Vạn sự khởi đầu nan...... gian nan bắt đầu nản.
Không mày đố thầy dạy ai.
Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá !!!
Một con ngựa đau cả tàu... được ăn thêm cỏ.
Ăn trông nồi, ngồi trông người bên cạnh.
Qua cầu ngả nón trông cầu, cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu.
Để có một bữa ăn ngon, bạn hãy xem thật nhiều chương trình dạy nấu ăn trên tivi, tham khảo thật nhiều sách dạy nấu ăn và sau đó cùng cả nhà đi ăn nhà hàng.
Để có sắc đẹp như ý mà không tốn tiền đi thẩm mỹ viện? Dễ thôi, bạn hãy luôn nghĩ về điều đó, chắc chắn bạn sẽ được toại nguyện trong mơ.
Chết vì yêu: vĩ đại !! yêu mà chết --> ngu !!!
Tình chỉ đẹp khi còn diang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
Tiền không thành vấn đề, nhưng vấn đề là không có tiền!
Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...
Người chồng cũng nói:
- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!
Một tờ giấy.
Một tờ giấy khai sinh – Cả đời bắt đầu.
Một tờ giấy tốt nghiệp – Phấn đấu cả đời.
Một tờ giấy kết hôn – Gắn bó cả đời.
Một tờ giấy thăng quan – Đấu tranh cả đời.
Một tờ giấy bạc (tiền) – Nhọc nhằn cả đời.
Một tờ giấy khen – Hư vinh cả đời.
Một tờ giấy khám bệnh – Đau khổ cả đời.
Một tờ điếu văn – Kết thúc cả đời.
Mấy tờ giấy nhạt ấy – Hiểu rõ cả đời.
Quên đi mấy tờ giấy ấy – Vui vẻ cả đời.
Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái!
Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình!
Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười!
Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc!
Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu!
Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen!
Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi!
Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh!
Chết vì "hận" là cái chết lận đận!
10 sự thật về bạn ngay tại thời điểm này
1/. Bạn đang đọc những dòng chữ này
2/. Bạn đang nhận ra nó là một chuyện vớ vẩn
4/. Bạn không nhận ra là tôi đã bỏ qua điều ba
5/. Và bạn đang kiểm tra lại điều bốn
6/. Bạn đang cười
7/. Bạn vẫn đang đọc post này
9/. Bạn không nhận ra tui bỏ qua tám
10/. Bạn đang kiểm tra lại và thấy cảm giác ngớ ngẩn một cách vui vẻ sao đó
11/. Bạn đang thưởng thức cảm giác ngớ ngẩn vui vẻ đó
12/. Bạn vẫn không nhận ra là sau khi bạn đọc xong cái này thì ngày mai là ngày vui vẻ hơn ngày hôm qua
Người ta xuống phố có đôi.
Tôi đây xuống phố đơn côi một mình
Người ta xuống phố tâm tình
Tôi đây xuống phố 1 mình thế thôi
Thời gian thì vẫn cứ trôi
Tôi đây vẫn thế đơn côi một mình
Đã ngu thì đừng tỏ ra nguy hiểm
Đã lười đừng có mà bày phô kiến thức
Đã mạt hạng thì đừng tỏ ra quyền uy
Thích lâm nguy thì tự đi mà giải quyết
[Cho].................... dù số́ phận có́ long đong
[Anh].................. vẫn yêu em trọn một lòng
[Ít].................. nhiều thể̉ hiện mình em biết
[Tiền]......... tài danh vọng cũng bằng không
[Em].............hạnh phúc khi anh kề bên
[Hết]............cả cuộc đời em trọn trao anh
[Tiền]...........tài danh vọng em ko cần nữa
[Rồi]............để anh sẽ ở bên em
[Ngồi].............1 mình nhìn qua ô cửa
[Đấy]............. là khi lòng vương vấn nhớ
[Mà]............chẳng sao nhận ra nổi anh nữa
[Mơ]............rồi tỉnh, tỉnh lại ngỡ là mơ.
[Thế]............gian mấy người được như em
[Thì].............anh chẳng phải mất công tìm
[Chia]...........sẽ cùng nhau những gian khó
[Tay]............. nắm chặt tay mình sánh đôi
Người lạ → Xã giao → Quen biết →Thân Thiết
↑ ---------------------------------------------------------------↓
↑----------------------------------------------------------------↓
Chia Tay ← Đau khổ←Hạnh Phúc← Hẹn Hò←
BÌNH CHỌN NHỮNG CÂU NÓI PHÉT HAY NHẤT
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2.Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
4. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
5. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
6.Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.
10.Giáo viên: Tất cả vì học sinh thân yêu
11.Bác sĩ: Chúng tôi không nhận phong bì, luôn hành động theo tiêu chí "lương y như từ mẩu"
12.Cảnh sát giao thông: Chúng tôi không nhận tiền mãi lộ
13.Con gái: Đây là lần đầu tiên của em
14.Con trai: Anh chỉ yêu có mình em thôi
15.Học trò viết bản kiểm điểm: từ nay em sẽ ko bao giờ tái phạm
16.Giáo viên vs phụ huynh: chúng tôi sẽ cố gắng hết mình để nhắc nhở em.
17.Phụ huynh vs giáo viên: gia đình chúng tôi sẽ nghiêm khắc vs cháu.
18.Con vs bố mẹ: con hứa là con sẽ ko nói dối nữa
19.Học sinh vs Giáo viên: em hứa là em sẽ ko giở tài liệu nữa
20.Con nghiện: Chỉ một lần nữa thôi là em bỏ hẳn
Có 4 người tên như sau:
- AI ĐÓ
- KHÔNG NGƯỜI NÀO
- ĐIÊN
- ĐỒ NGỐC
Một hôm AI ĐÓ đâm chết KHÔNG NGƯỜI NÀO
ĐIÊN nhìn thấy liền gọi điện báo cảnh sát:
ĐIÊN: alo, đồn cảnh sát phải không?
CS: phải, cảnh sát đây!Có chuyện gì?
ĐIÊN: Tôi nhìn thấy AI ĐÓ đã giết KHÔNG NGƯỜI NÀO!
CS: mày điên à?
ĐIÊN: vâng tôi ĐIÊN đây!
CS: đồ ngốc, đúng là ngốc!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
@ĐIÊN: Không! ĐỒ NGỐC không ở đây, ĐỒ NGỐC đang đọc status này!
Có 1 nhóc 4 tuổi đi học mẫu giáo . Ngày đầu vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Con không biết ạ
_ Tối nay về hỏi cả nhà là con tên gì nha
_ Dạ vâng
Tối Nhóc vào phòng ba mẹ . 2 người đang cãi nhau .
Nhóc hỏi :
_ Ba ơi con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Mẹ ơi con tên gì ?
_ Đệc bố mày
Nhóc qua phòng thằng anh .Anh đang coi đá banh .
Nhóc hỏi :
_ Anh ơi , em tên gì ?
_ Dadvid Beckham
Thằng nhóc vào phòng ông . Ông đang đóng đinh sửa bàn .
Nhóc hỏi : _ Ông ơi , con tên gì ?
_ Cây đinh
Nhóc lại tiếp tục qua phòng chị mình . Chị đang nghe nhạc .
Nhóc hỏi :
_ Chị ơi , em tên gì ?
_ Oh yeahhhhhh
Hôm sau
Vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Con mới nói gì ?
_ Đệc bố mày
_ Con nghĩ con là ai vậy ?
_ David Beckham
_ Con nghĩ cô là gì ?
_ Cây đinh
_ Biến ra khỏi lớp!!!
_ Oh yeahhh
Bước vào cửa hàng vải, cô gái xinh đẹp nói:
_ Tôi muốn mua loại vải này để may vay. Bao nhiêu một mét hả anh?
_ “Mỗi mét một cái hôn”, anh chàng bán hàng ranh mãnh trả lời.
_ "Được”, cô gái nói. “Anh cắt cho tôi 10 mét”.
Sung sướng, chàng trai đo vải, gói cẩn thận, rồi đưa cho cô gái. Cầm gói vải, đoạn cô gái rút di động ra.
_ Ông nội ơi, con vừa mua 10 mét vải, bây giờ ông đến thanh toán giúp con nhé.
Một nhà thám hiểm đi vào rừng amazon và bị bộ tộc ăn thịt người bắt mang về làng,anh ta bị trói vào cột rồi kêu lên:
+ Chết con rồi chúa ơi!
- Bỗng chúa đáp lại:
+ Không con chưa chết đâu,hãy làm theo lời ta:
Con hãy nhặt viên đá trước mặt con và đập vào đầu thằng thủ lĩnh ( a men ^_^ ).
- Nhà thám hiểm liền nhặt viên đá lên theo lời của chúa và đập vào đầu tên thủ lĩnh ăn thịt người, lập tức cả bộ tộc đó nhìn vào anh ta tức giận và lời của chúa lại tiếp tục vọng xuống:
+ Đấy bây giờ con mới chết .
Ba con quỷ hút máu gặp nhau trong đêm và muốn khoe thành tích hút máu của mình .
Con thứ nhất vỗ ngực :
- Hãy nhìn ngôi làng kia , tao chỉ cần xử lý trong vòng 15 phút
Dứt lời hắn bay đi , mười năm phút sau bay về với cái mồm dính máu và vẻ mặt thỏa mãn .
Con thứ hai lên tiếng :
- Đến lượt tao
Rồi hắn bay đến ngôi làng đó , 14 phút sau trở về mổm còn dính máu tươi và vẻ mặt đắc chí .
Con thứ ba hùng hổ :
- Hãy xem tao đây
Rồi bay thẳng tới ngôi làng đó , 1 phút đã quay lại , cái mồm be bét máu
Hai con quỷ kia trố mắt ngạc nhiên
- Làm sao mày nhanh vậy ?
- Chúng mày có nhìn thấy cái cột điện kia ko ?
- Có
- Còn tao thì ko .
Ai can đảm ?
Sau khi thi tuyển , có ba nước được vô chung kết là Đức , Nhật và Việt Nam
Nước Đức thi trước , người dự thi bước vào liền cầm súng bắn ngay vào đầu chết tại chổ .
Đến nước Nhật , thí sinh rút kiếm đâm thẳng vào bụng và cũng chết tại chổ .
Ban giám khảo đánh giá hai nước đều rất can đảm . Đến Việt Nam xuất hiện hai người khiên một quả bom thật to , còn người thứ ba thì dùng cưa và cưa trái bom nghe “ rột rẹt , rột rẹt”. Cả ban giám khảo đều hét to : “Dừng lại ! dừng lại !chúng ta quyết định Việt Nam nhất , Việt Nam can đảm nhất !
Một cậu bé hỏi bố mình:
"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?
"Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường.
Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ.
Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.
Chàng trai hỏi bạn gái:
- Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì?
- Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.
- À, anh hiểu rồi.
Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim.
- Chúc mừng sinh nhật em yêu! - chàng nói.
- Ôi cảm ơn anh yêu! Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ!
Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà.
Trong hộp là một... bánh xà phòng thơm kèm theo 1 tờ giấy ghi:
"Em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay ... toàn thân cũng được."
...
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng.
Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả.
Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Ối mẹ ơi, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
Muỗi vằn:
Lúc nảy thằng ruồi mượn tao mười ngàn , nó hứa tháng sau trả lại.
Muỗi đen:
Thế mày có cho nó mượn không?
Muỗi vằn: Có!
Muỗi đen:
Trời ạ! Thằng ngu mày bị nó lừa rồi. Ruồi chỉ có tuổi thọ là 1 tuần thôi mày ơi!
Muỗi vằn:
$^&%*^*)@)(*#$%
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
- Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...
- Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.
Chàng cà lăm đi mua vịt quay:
- Bán cho tui một... một... một...con... con...
- Con gì?
- Con.. vịt.. vịt.
- Ok!
- Chặt... chặt... chặt...
- Chặt hả? Rồi.
- Nửa... nửa... nửa...n..nửa...
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic..
- nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá
- huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!
- Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
...
- Bác sĩ kết luận là tớ "Bó tay"
- Ăn thua gì tớ, còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng"
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo
- Các cậu hiểu lầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa"
Làm thơ phải có khúc đầu
Kế đến khúc giữa , hạ hầu khúc đuôi
Làm thơ khác viết văn xuôi
Khúc đuôi phải ở sau đuôi khúc đầu
--------------------------
Nhà tui buổi sáng nắng vào
Buổi trưa nắng đứng , buổi chiều chào... đi ra
Nhà tui ngộ lắm mấy cha
Tối là tắt nắng, sáng ra nắng mới vào...
--------------------------
Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cu-Ba
Người ta còn phải hít ra thở vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào...
Bước tới nhà em bóng xế tà
Đứng chờ 5 phút bố em ra
Lơ thơ phía trước vài con Kún
Ló ngó đằng sau chổi lông gà
Sợ quá anh chuồn quên đôi dép
Ổng không đuổi kịp thả Kún ra
Quả này anh về tiêm 5 phát (phòng dại mà)
Thề quyết lần sau lại tới nhà.
----------------------------
Bước tới đèo Ngang té cái rầm
Cỏ cây châm đít lá châm mông
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.
Đầu tiên, tiểu nữ xin đưa một lời khuyên an toàn: người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt.
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon ( cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong ....
Nàng đi ngủ rồi ....
........trên cái giường ấm áp của nàng...
Tức là nàng đã lên giường.
