Bước vào cửa hàng vải, cô gái xinh đẹp nói:
_ Tôi muốn mua loại vải này để may vay. Bao nhiêu một mét hả anh?
_ “Mỗi mét một cái hôn”, anh chàng bán hàng ranh mãnh trả lời.
_ "Được”, cô gái nói. “Anh cắt cho tôi 10 mét”.
Sung sướng, chàng trai đo vải, gói cẩn thận, rồi đưa cho cô gái. Cầm gói vải, đoạn cô gái rút di động ra.
_ Ông nội ơi, con vừa mua 10 mét vải, bây giờ ông đến thanh toán giúp con nhé.

^_^ ...... ^_^

Một nhà thám hiểm đi vào rừng amazon và bị bộ tộc ăn thịt người bắt mang về làng,anh ta bị trói vào cột rồi kêu lên:

+ Chết con rồi chúa ơi!

- Bỗng chúa đáp lại:

+ Không con chưa chết đâu,hãy làm theo lời ta:

Con hãy nhặt viên đá trước mặt con và đập vào đầu thằng thủ lĩnh ( a men ^_^ ).

- Nhà thám hiểm liền nhặt viên đá lên theo lời của chúa và đập vào đầu tên thủ lĩnh ăn thịt người, lập tức cả bộ tộc đó nhìn vào anh ta tức giận và lời của chúa lại tiếp tục vọng xuống:

+ Đấy bây giờ con mới chết .

^_^ ...... ^_^

Ba con quỷ hút máu gặp nhau trong đêm và muốn khoe thành tích hút máu của mình .
Con thứ nhất vỗ ngực :
- Hãy nhìn ngôi làng kia , tao chỉ cần xử lý trong vòng 15 phút
Dứt lời hắn bay đi , mười năm phút sau bay về với cái mồm dính máu và vẻ mặt thỏa mãn .
Con thứ hai lên tiếng :
- Đến lượt tao
Rồi hắn bay đến ngôi làng đó , 14 phút sau trở về mổm còn dính máu tươi và vẻ mặt đắc chí .
Con thứ ba hùng hổ :
- Hãy xem tao đây
Rồi bay thẳng tới ngôi làng đó , 1 phút đã quay lại , cái mồm be bét máu
Hai con quỷ kia trố mắt ngạc nhiên
- Làm sao mày nhanh vậy ?
- Chúng mày có nhìn thấy cái cột điện kia ko ?
- Có
- Còn tao thì ko .

^_^ ...... ^_^

Ai can đảm ?

Sau khi thi tuyển , có ba nước được vô chung kết là Đức , Nhật và Việt Nam
Nước Đức thi trước , người dự thi bước vào liền cầm súng bắn ngay vào đầu chết tại chổ .
Đến nước Nhật , thí sinh rút kiếm đâm thẳng vào bụng và cũng chết tại chổ .
Ban giám khảo đánh giá hai nước đều rất can đảm . Đến Việt Nam xuất hiện hai người khiên một quả bom thật to , còn người thứ ba thì dùng cưa và cưa trái bom nghe “ rột rẹt , rột rẹt”. Cả ban giám khảo đều hét to : “Dừng lại ! dừng lại !chúng ta quyết định Việt Nam nhất , Việt Nam can đảm nhất !

^_^ ...... ^_^

Một cậu bé hỏi bố mình:
"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?

"Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường.

Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ.

Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.

^_^ ...... ^_^

Chàng trai hỏi bạn gái:

- Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì?
- Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.
- À, anh hiểu rồi.
Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim.
- Chúc mừng sinh nhật em yêu! - chàng nói.
- Ôi cảm ơn anh yêu! Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ!
Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà.
Trong hộp là một... bánh xà phòng thơm kèm theo 1 tờ giấy ghi:

"Em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay ... toàn thân cũng được."
...

^_^ ...... ^_^

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng.
Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả.

Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :

- Ối mẹ ơi, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

^_^ ...... ^_^

Muỗi vằn:
Lúc nảy thằng ruồi mượn tao mười ngàn , nó hứa tháng sau trả lại.

Muỗi đen:
Thế mày có cho nó mượn không?

Muỗi vằn: Có!

Muỗi đen:
Trời ạ! Thằng ngu mày bị nó lừa rồi. Ruồi chỉ có tuổi thọ là 1 tuần thôi mày ơi!

Muỗi vằn:
$^&%*^*)@)(*#$%

^_^ ...... ^_^

Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

- Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...

- Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

^_^ ...... ^_^

Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.

Tên trộm lại gần nhờ vả:

- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.

Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.

- Nước khó uống à chú?

- Không, nước ngon lắm.

Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:

- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.

^_^ ...... ^_^

Chàng cà lăm đi mua vịt quay:
- Bán cho tui một... một... một...con... con...
- Con gì?
- Con.. vịt.. vịt.
- Ok!
- Chặt... chặt... chặt...
- Chặt hả? Rồi.
- Nửa... nửa... nửa...n..nửa...
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic..
- nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá
- huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!
- Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?

^_^ ...... ^_^

Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.

Một anh hỏi:

- Cậu thế nào?
...
- Bác sĩ kết luận là tớ "Bó tay"

- Ăn thua gì tớ, còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng"

Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu

Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo

- Các cậu hiểu lầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa"

Hai anh chị tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.

"Tiểu nữ xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua blog của tiểu nữ. Thôi thì phận gái nên cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.

Đầu tiên, tiểu nữ xin đưa một lời khuyên an toàn: người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt.

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon ( cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"

Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".

Thế là xong ....
Nàng đi ngủ rồi ....
........trên cái giường ấm áp của nàng...

Tức là nàng đã lên giường.